Dva vědci prozkoumávají neznámé končiny rovníkové Afriky a narazí na obrovskou plochu hnědé hmoty. „Podívejte, pane kolego, bažina!” raduje se jeden a začnou to tam zkoumat. Jsou v plné práci, když se nad nimi objeví obr a rozčiluje se: „Kdo se mi to tu rýpe v záchodě?!”

V hospodě se svěřuje jeden pivař druhému: „Já mám strašně rád detektivky, ale často nemůžu přijít na to, kdo je vrah.” „Z toho si nic nedělej, kamaráde,” uklidňuje ho druhý chlápek, „abych řekl pravdu, tak jsem na tom úplně stejně jako ty.” První na něj zoufale pohlédne: „No jo, ale …

Katolík, presbyterián a baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdou červi, a tak se rozhodne, že si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí z člunu, po vodě přejde na břeh a pak se zase jdouce po vodě vrátí zpátky. Baptistovi můžou oči vypadnout a říká si: „Ten …

V klepařském sloupci nového časopisu Novosex se ptali Ivety Bartošové: „Nechceme vědět, s kým se přátelíte, ale komu jste toho muže vyfoukla.”

Umírňuje příliš sebevědomého básníka kolega: „Nemachruj, nejseš Machar!”

Ráno po svatbě v Káni Galilejské… Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště zmožený muž prosí: „Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu…” Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: „Ne! Ty už ne…”

Celebrita: „Nemám, co bych vám řekla.” Novináři: „To ani nemusíte, my to řekneme za vás.”

„Já už jsem zadaná,” řekla na tanečních vdaná dívka a s nikým netančila.

„Z toho velkostatkáře Procházky mě jednou klepne pepka,” stěžuje si čert Krucifix ostatním čertům. Belzebub je téhož názoru: „Máš pravdu. Ten držgrešle hudruje pro každou korunu víc jak celý čertí batalion!”

Pošťáka přepadl ve vchodě filatelista.