Mrazík. Přijde Ivánek ke kadibudce a spustí: „Chaloupko, chaloupko, ať je mi vhod…”

Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: „Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”

„Včera jsem si namátkou prohlédl skladby vašeho manžela a musím uznat, že jsou báječné,” chválí paní Kozákové muže známý zpěvák. „Jen by mě zajímalo, proč používá tolik křížků?” „Asi proto, že je věřící.”

Proč nosí papež čepičku? Stydí se za svou pleš.

„Tak se mi zdá, že jsi to kouzlo nějak špatně zformuloval, kouzelný dědečku,” zlobí se mladý kníže. „Já chtěl princeznu, ne být princeznou!”

Panovník začíná svůj projev: „Jsem král Hprtvprtlprthuhanutaprtvanatrprt, toho jména…” Náhle se zarazí a zakřičí na rádce: „Kolikátý jsem?”

V klubu: „Včera tady hráli Laura a její tygři.” „Fakt? A jaký to mělo úspěch?” „No, jak se to vezme. Na začátku tu bylo úplně nabito.” „A pak?” „Většina lidí se rychle rozprchla, když se Lauře ty její tygři vyškubli z vodítka a skočili přímo mezi fanoušky.”

„Ne, my tě neunesem,” ujišťovaly chlapce jeskyňky, „to sis ještě nevšiml, kolik jsi za tuhle zimu přibral?!”

„Víš, že Bílá je teď vlastně bílá dvakrát?” „Vážně? A odkdy?” „Od té doby, co ji v Českém slavíkovi porazila Aneta Langerová.”

Uprostřed zimy: „Představ si, že na víkend hlásili až 30°C horka.” „To není možné!” „Ale ano – 15 stupňů v sobotu a 15 stupňů v neděli!”