Psycholog vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká: „Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery – Candy.“ Druhé říká: „Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery – Penny.“ Třetí říká: „Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte …

Žena je jako košile. Až když ji máš na krku, víš, co je to za číslo.

Kohn koupí mluvícího papouška, který se umí modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě, uzavřou se sázky a sjedná termín, kdy papouška předvede. Kohn papouška přinese, schválně přijde pozdě, aby syn ještě stihl vsadit víc, ale papoušek mlčí. Kohn, strašně naštvanej, přijde o spoustu peněz. Odnese papouška zpátky a chystá si …

„Kde pracuješ?” „V poslaneckém bufetu.” „Ty jsi číšník?” „Ne, poslanec.”

Miloš Zeman, který stonal v nemocnici, obdržel následující telegram: „Parlament Vám přeje 101 hlasy pro a 99 hlasy proti brzkému uzdravení…”

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí. Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi. „Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?” ptá se otec. „To není hřebík,” …

Sex po telefonu, to je paráda. Nemůžeš dostat AIDS, říkával můj přítel Jára.” „A na co tedy zemřel?” „Klepla ho pepka při placení účtu za telefon.”

Dva typci prezili ztroskotani lodi a zachranili se ve clunu. Tak si pluji po sirym mori a jeden z nich se prohrabava vybavenim clunu. Najde starou lampu a zacne ji trit. Z lampy vyskoci dzin a nabidne jim splneni jednoho jedinyho prani. Chlapek bez zavahani rekne: „At je tady to …

Blondýnka k trafikantovi: „Dejte mi prosím GO kupon TWIST na mého Oskara.”

 Hází po spolužačkách sušeným semenem.  Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech. Odpověd: Tomu nevěřím. Holub  Poznámka: O každé přestávce poskakuje z lavice na lavici a usmívá se. Odpověd: Tak jak je možné, že má dvojku z tělocviku?  Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě …