Medvěd si koupí nové boty, jde po lese, šlápne na žábu, ta vytřeští oči a medvěd říká: „Co vyvaluješ oči, no prostě mám nové boty!”

Vylekaný zedník přiběhne do kanceláře stavbyvedoucího a povídá: „Pane šéf, právě se sesypal barák, kterej jsme včera dostavili!” „Sakra, kolikrát jsem vám říkal, abyste nedávali dolů lešení, dokud se nenalepí tapety!”

Povídají si dva hlemýždi: „Člověče, jak ty to děláš, že tak dlouho žiješ? Bydlíš hned u silnice a ještě tě nic nepřejelo. Mého otce přejelo auto, když mu byly tři měsíce a pět dní.” „No, na to musíš chytře,” povídá druhý. „Vždycky musíš nechat přejet jedno auto, pak utíkat co …

Proč Hospodin poručil Abrahámovi obětovat Izáka, kterému bylo 12 let? Protože zabít třináctiletého spratka by už nebyla oběť.

Běhá mnich po Vatikánu a křičí na všechny strany: „To je svatokrádež, ukradli nám papeže!”

K zpěvačce Iloně Czákové přiskočí při koncertu maskovaný muž a zabodne jí dýku do břicha. Czáková procítěně zpívá: „Zavři oči, když se červenám…”

„Otec sice má korunu, ale nejsme chudí!” dotčeně se brání princezna.

Telefon: „Slyšíme se?” „Asi ano, když se mě ptáte…”

„Vážná dopravní nehoda pro mě opravdu není nic nového,” přiznal nejmenovaný přední český moderátor, „já se vůbec při nehodách obvykle nesměju.”

„V českém šoubyznysu je pěknej cirkus!” „Proč myslíš?” „No vždyť je to na první pohled jasné – zpěvačka Bílá je cikánka, kolega Černoch je bílý…”