Přijde blondýnka na čerpací stanici a s pláčem se ptá obsluhy: „Prosím vás, já jsem si zabouchla v autě klíčky, nevím, co dělat, mohl byste mi pomoci?“ Čerpadlář jí poradí jak vyháčkovat zámek i drátek jí půjčí. Slečna poděkuje a odejde. Za chvíli přijde další zákazník a může se umlátit …

Blondýna přijde k zubaři, sedne si a otevře pusu, a doktor na to: „“Ale já vás tu nemam objednanou““. A ona: „“ Jooo tak to jsem asi měla jít na gyndu, já si ty díry pořád pletu…““

Chlapík se opíjí v baru, a když už je pořádně nametenej a skoro nevidí, navíc je v baru tma, nakloní se k sousedce, statné ženské, a povídá: „Hele, nechceš slyšet pěknej fór o blondýnkách?“ Statná ženská na to: „Teda, než s tím fórem začneš, měl bys něco vědět. Je fakt, …

Přijde blondýna do obchodu s hudebními nástroji . prodavač se na ni podívá a říká co si budete přát. Blondýna říká vezmu si támhle tu červenou trumpetu a tu bílou harmoniku. Prodavač se zašklebí a povídá jak chcete madam ten hasící přístroj vám klidně prodám ale to topení to fakt …

„Pane doktore, všechno mě bolí,“ stěžuje si slečna u lékaře. „Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní.“ Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Potom se dotkla kolena a zase výkřik. I dotek na tvář bolel. Doktor se na ni zamyšleně podívá a ptá se: „Vy jste přírodní blondýna, …

Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace: „Prosim vas, je to rychle auto?“ „Samozrejme, 240 km za hodinu.“ „Nekecejte, hodina tolik kilometru nema!“

Vrátí se muž domů, vidí blonďatou svou ženu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: „Proč máčíš tu zeď?“ „Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila“

Pod mostem leží dva bezdomovci a ten jeden povídá: „Hele Karle, teď se všude mluví o té finanční krizi, myslíš, že se to nějak dotkne i nás?” „No jasně!” povídá Karel. „A jak, prosím tě?” Karel: „No, máš nějaký kamarády bankéře, manažery nebo podnikatele?” „To teda nemám.” Karel: „Tak vidíš, …

V okně jednoho činžáku se objevila výrazná cedule: „Prodám saxofon.” Druhý den se objevily nápisy na všech oknech okolo: „Sláva!”

Muž nespal doma. Nad ránem se vrací domů, žena již čeká: „Kde jsi byl?” „Miláčku, na hřbitově!” „Neříkej – kdo umřel?” „Nebudeš mi věřit – tam všichni!”