Průvodce v zoo ukazuje zahraničním turistům čápa, který hnízdí na střeše jednoho pavilonu, a poučuje návštěvníky: „Tento čáp je černo-bílý, ale pokud si ho chcete natočit na kameru, můžete ho vidět i barevně!”

Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů. Doma se ho ptají, co proboha dělal. „Ále“, povídá opičák, „šukal jsem žirafu.“ „No a z čeho jsi tak vyřízený?“ „To bylo furt: Dej mi pusu – vraž mi ho tam, dej mi pusu – vraž mi ho tam…“

Přijde paní do obchodu a poroučí si: „1 chléb.” „10 housek.” „1 litr mléka.” „2 kila pomerančů.” Po nákupu se prodavač ptá: „Vy jste svobodná, že ano?” A paní na to: „Ano. Jak jste to poznal?” Prodavač: „Protože jste ošklivá.”

Doktor potká v ordinaci babku a ptá se jí: „Babi, proč jste do ordinace tak dlouho nepřišla?” Babka: „Já jsem byla nemocná, pane doktore.”

Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypil 8-9 piv (0.5L) a k dezertu jsem si dal ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodl nechat auto u restaurace a odjel jsem domů autobusem. Po cestě jsem …

Psycholog vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká: „Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery – Candy.“ Druhé říká: „Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery – Penny.“ Třetí říká: „Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte …

Žena je jako košile. Až když ji máš na krku, víš, co je to za číslo.

Kohn koupí mluvícího papouška, který se umí modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě, uzavřou se sázky a sjedná termín, kdy papouška předvede. Kohn papouška přinese, schválně přijde pozdě, aby syn ještě stihl vsadit víc, ale papoušek mlčí. Kohn, strašně naštvanej, přijde o spoustu peněz. Odnese papouška zpátky a chystá si …

„Kde pracuješ?” „V poslaneckém bufetu.” „Ty jsi číšník?” „Ne, poslanec.”

Miloš Zeman, který stonal v nemocnici, obdržel následující telegram: „Parlament Vám přeje 101 hlasy pro a 99 hlasy proti brzkému uzdravení…”