Z autoškoly: „Co vám říká značka Stop, Macháčková?” „Že tu jsou stopaři.”

Do kajuty zaoceánské lodi vpadne bez klepání muž a vidí, jak tam muž a žena dovádějí v posteli. „Co si to dovolujete, bez klepání vpadnout do mé kajuty?” rozčílil se přistižený. „Kajuta je vaše, ale žena moje!”

Přichází policista k zaparkovanému autu, chvíli svítí dovnitř a žádá o doklady. „Sakra, chlape, to jste ještě neviděl dost, to musíte vidět i doklady?!”

„Kde jsi nechala naše auto?” vyzvídá manžel, když vidí manželku vystupovat z taxíku. „Ale, měla jsem v křižovatce menší kolizi.” „S kým?” „S buldozerem.”

Tři muži jedou ve vlaku a už nevědí, o čem by se bavili. „Já bych chtěl jednou ležet vedle Bismarcka,” řekne náhle Němec. „A já vedle Napoleona,” přidá se Francouz. Pan Kopstein chvíli přemýšlí a pak řekne: „Já bych chtěl nejraději ležet vedle Brigitty Bardot.” „To snad ne,” protestují společníci. …

Policista staví: „Pane řidiči, jak mi vysvětlíte, že vám nesvítí zadní světla?” Řidič vyběhne, klekne na zem a začne tlouct hlavou o zem a naříkat. Policista ho uklidňuje: „Přece se nebudete rozčilovat pro takovou maličkost.” „Maličkost? Přívěs, žena, děti, tchýně – a vy řeknete – maličkost!”

Z autoškoly: „Bezohlední řidiči jsou takoví, kteří se nekoukají do zpětného zrcátka.”

Vodní lyže, to má každý – ale vodní běžky, to je bomba!

Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany.

„Pane Šrámek, Lipno kousek, proč tam se svým psem nechodíte plavat?” „Já plavu tak hrozně, že si pes myslí, že se topím a pořád mě vytahuje z vody.”