Debatují optimista a pesimista. Pesimista: „Dny letí jako šílené, než se ohlédneš, zase je měsíc v prachu.” Optimista: „Hurá, zase výplata!”

„Proč pijete?” „Protože trpím.” „Jak?” „Špatně chodím.” „A proč?” „Protože mám plochý nohy a země je kulatá.”

„Pane doktore, tomuhle říkáte pokrok v léčení?” povzdechl si pacient. „Před šesti měsíci jsem byl Napolenon. A teď – vlastně nejsem nikdo.”

Takhle ctyri pratele vyrazili hrat golf. Jeden se zdrzel v klubu a tak ti ostatni sli napred a vypraveli si o osudech svych deti: „Muj syn si udelal docela jmeno ve stavebnictvi. Zacal jako tesar a vypracoval se, ted ma vlastni stavebni firmu. Je tak uspesny, ze loni dokonce daroval …

Proč blondýnky nehrají počítačové hry? Bojí se myší.

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?” „Musíte jít stále rovně…” „A sakra! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!”

Baví se dva admini: -Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server! -On je hacker? -Ne, debil.

Kánon je kanon s čárkou nad á.

„Já mám dneska špatnou náladu!” smál se Vlasta Burian.

„Proč jsi ten ukradenej kožich za deset táců navlíkl na toho chodce?” zlobí se na parťáka lupič. „Říkal jsi přece, že bychom to měli na někoho navlíknout!”