„Když nebudeš půl hodiny dýchat, dám ti tisícovku.” „Dobře.” – vsadili se dva. Po čtyřiceti minutách: „Tak můžu už se konečně nadechnout?” „Já jsem ti nic nezakazoval, příteli,” povídá svatý Petr.

Američtí vědci zjistili, že ruskou ruletu si užívá 5 lidí z 6.

Policajti s.r.o – společnost s myšlením omezeným.

Bezocasí jsou impotenti.

Totálně nalitý pilot se vrací domů, zazvoní u dveří a žena se zeptá: „Kdo tam?“ „Tady let čtyřicet, žádám o povolení přistát,“ odpoví pilot. Zpoza dveří se ozve: „Kapitánovi letu čtyřicet. Udělejte ještě jeden okruh nad letištěm! Kapitánovi letu dvacet: Okamžitě uvolněte přistávací dráhu!“

Debatují optimista a pesimista. Pesimista: „Dny letí jako šílené, než se ohlédneš, zase je měsíc v prachu.” Optimista: „Hurá, zase výplata!”

„Proč pijete?” „Protože trpím.” „Jak?” „Špatně chodím.” „A proč?” „Protože mám plochý nohy a země je kulatá.”

„Pane doktore, tomuhle říkáte pokrok v léčení?” povzdechl si pacient. „Před šesti měsíci jsem byl Napolenon. A teď – vlastně nejsem nikdo.”

Takhle ctyri pratele vyrazili hrat golf. Jeden se zdrzel v klubu a tak ti ostatni sli napred a vypraveli si o osudech svych deti: „Muj syn si udelal docela jmeno ve stavebnictvi. Zacal jako tesar a vypracoval se, ted ma vlastni stavebni firmu. Je tak uspesny, ze loni dokonce daroval …

Proč blondýnky nehrají počítačové hry? Bojí se myší.