„Pane vrchní,” pravil host s nedůvěřivým pohledem upřeným do talíře, „co mi to v té polévce plave za černé tečky?” „To nevím,” odvětil vrchní, „ale mohly by to být vitaminy!”

Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny a pak sleze z indiánky. Ta je celá hotová. Indián povídá:“ Teď mě lásko dva dny neuvidíš.“ Ona na to: „Ty jdeš na lov?“ A indián odvětí: “ Ne. Teď budeme šukat zezadu.“

Helpline: „General Motors Helpline, jak vám mohu pomoci?” Zákazník: „Nastoupil jsem do auta, zavřel dveře a nic se nestalo!” Helpline: „Dal jste klíček do zapalování a otočil jste s ním?” Zákazník: „Co je to zapalování?” Helpline: „To je zařízení, které bere proud z akumulátoru a otáčí motorem.” Zákazník: „Zapalování? Akumulátor? …

Provází kněz odsouzence na kopec k šibenici, hrozné počasí, zima, studený vítr s deštěm a utěšuje ho: „Copak, vám už je hej, ale já musím v tomhle počasí ještě zpátky!”

Tři varianty socialismu: 1. Leninova – je jako tunel. Tma, zima a na konci malé světélko. 2. Stalinova – je jako tramvaj. Většina lidí sedí, ostatní visí. 3. Paroubkova – je lako loď. Kapitán je u kormidla, ostatní zvrací.

Internet je plný lidí, kteří by ho zakázali.