Při zlaté svatbě si manželé povídají: „Miláčku, já sem tě 3x zradila..“ „S kým to bylo poprvé?“ „No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!“ „Díky zlato, zachránila si mi život… S kým to bylo podruhé?“ „No víš jak jsme potřebovali …

Kde si byla celou noc? Tati byla jsem znásilněna!! To je otázka pěti minut, znova se ptám kde si byla celou noc!?

V sedmnácti letech se začíná děvčatům měnit hlas. Z NE na ANO.

„Pane vrchní,” pravil host s nedůvěřivým pohledem upřeným do talíře, „co mi to v té polévce plave za černé tečky?” „To nevím,” odvětil vrchní, „ale mohly by to být vitaminy!”

Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny a pak sleze z indiánky. Ta je celá hotová. Indián povídá:“ Teď mě lásko dva dny neuvidíš.“ Ona na to: „Ty jdeš na lov?“ A indián odvětí: “ Ne. Teď budeme šukat zezadu.“

Helpline: „General Motors Helpline, jak vám mohu pomoci?” Zákazník: „Nastoupil jsem do auta, zavřel dveře a nic se nestalo!” Helpline: „Dal jste klíček do zapalování a otočil jste s ním?” Zákazník: „Co je to zapalování?” Helpline: „To je zařízení, které bere proud z akumulátoru a otáčí motorem.” Zákazník: „Zapalování? Akumulátor? …

Provází kněz odsouzence na kopec k šibenici, hrozné počasí, zima, studený vítr s deštěm a utěšuje ho: „Copak, vám už je hej, ale já musím v tomhle počasí ještě zpátky!”