Želva žlutohnědá je pokakaná želva.

Paní učitelka v Rusku povídá dětetm: „Na zítřek si zkuste zjistit co nejvíce věcí o známém banditovi Vasilu Vasiljeviči, máte to jako domácí úkol“ a tak malý Michail utíká večer za dědečkem. „Dědečku, znal jsi slavného Vasila Vasiljeviče?“ Dědeček se nadechne a zavzpomíná: „Řeknu ti takový příběh, Michaili, který se …

Chlapec si stěžuje u doktora: „Mám ve stolici hleny.” Přijde domů, zaleze na záchod, po potřebě se podívá do mísy a zvolá: „Hle – ný!”

Mafián požádal svého známého, zkorumpovaného policistu, aby mu sehnal v policejním skladu nějakou rychlopalnou zbraň. Den nato mu policajt předá zbraň a ještě kus nábytku. Mafián se zlobí: „Říkal jsem zbraň s velkou kadencí, ne kredencí!”

Plete Karkulka věneček a jde okolo velký zlý vlk. Když ho děvče zpozoruje, naléhá na něj: „Pane vlku, vy jste odborník, pomozte mi s věnečkem.” „To nemyslíš vážně, děvče?!” zařve krvechtivá šelma. Karkulka na to: „Nevymlouvejte se, pane vlku. Babička říkala, že jí tady vyjete ve dne v noci!”

Baví se dva myslivci: „Co jsi včera zastřelil, Honzo?“ „Kozu.“ „To mi neříkej, že se v Beskydech znovu objevila divoká koza!“ „A kdo říká, že byla divoká?“

Posilovnou v japonském Tokiu začne otřásat zemětřesení 6. stupně Richterovy škály. „Země se třese!” úzkostně vykřikne malý Japončík. Namakaný Amík na něj vrhne znechucený pohled: „No, z tebe určitě ne!”

„Co uděláte, když se vám zavaří motor?” táže se blondýny učitel autoškoly. Dívka odvětí: „Dám ho, kam patří – do sklípku k ostatním zavařeninám.”

Proč má kachňátko tak malou nohu? Aby mohlo zašlápnout hořícího vajgla. A proč má kachna tak velkou nohu? Aby mohla zašlápnout hořící kachňátko.

Přijde starej žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času. „Svatej otec, vedi, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce -“ „Abrahame, mohl bys …