Žena křičí na muže:“Byla jsem slepá, hluchá a hloupá, když jsem si tě brala!“ “Vidíš, jak jsem tě vyléčil!“

– „Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec jsem měl poslední slovo já.“ – „A cos jí řek’?“ – „Tak si to teda kup…“

Po školní chodbě jde frajer a předvádí se před dívkou svého srdce. Volným krokem dojde ke své skříňce, nahmatá v kapse u džín klíče a efektivně je vyhodí vysoko do vzduchu. Nato je chytne tak přesně, že mezi prsty drží jediný klíč. Sebevědomě se obrátí k dívce a poslepu chce …

„Mirku, co bys dělal, kdybys měl v loďce díru?” „Rychle bych udělal druhou, aby měla voda kudy vytejkat!”

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: „Vedle v místnosti je vaše tchyně. Běžte a zastřelte ji.” První muž vezme pistoli, zmizí v …

Plant manažer (PM) se vrací z návštěvy závodu. Zavolá si svou nejzkušenější asistentku (A). (PM) Musíme okamžitě připravit „List ředitele závodu o celkové disciplíně“. Jste připravena? (A) Ano jsem. (PM) Potom začneme. Začne chodit po kanceláři a diktovat: Kurva, do píči! (A) Vážený kolegové! (PM) Všichni dělají hovno! (A) Na …

Přijde celník k autu a říká: „Cigarety, drogy, alkohol…” Řidič na to: „Kávu, prosím!”

Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat. „Kak tibja zavut?” „Was?” „Hmm, tibja zavut Was.” Otočí se ke druhýmu: „I kak zavut tibja?” „Was?” „Oooo, bratja Wasovci. I kak zavut tibja?” otočí se k dalšímu. „Was?” Partyzán se naštve a jednu mu vrazí. Němec se chytne za bradu a …

Poznámka v žákovce: „Váš Pepíček je stále nesoustředěný, nevěnuje se ničemu jinému než děvčatům.” Odpověď matky: „Vážený pane učiteli, toto vím. Pokud ale najdete způsob, jak tento problém vyřešit, prosím napište mi, jeho otec je zrovna takový.”

Tři stádia schizofrenie: 1. povídáte si doma s kočkou 2. povídáte si doma s kytkou 3. sedíte a mlčky posloucháte jak si povídá kočka s kytkou