Muž chodí se třemi ženami zároveň a nemůže se rozhodnout, se kterou se má oženit. Tak dá každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za vhodné. První si nakoupí šaty, kosmetiku, šperky a praví: „Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu na světě!“ …

Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to užij. Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis.

Našlo se řešení:“Jdeme chlastat na benzínku“

Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si ji prohlíží a kroutí hlavou: „Ty moja, tys teda přibrala. Vždyť ty ju máš širokú jak kombajn.“ Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády. Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své …

Paní Blechová přijde domů od gynekologa a říká manželovi: „Tak je to tady. Doktor mi zakázal se s tebou milovat.“ „No počkej… S vlastním manželem… To vážně nemůžeš ani jednou denně?“ „Jednou denně můžu. Ale šéf tě v práci přece vždycky předběhne…“

Manžel vyčítá manželce: „Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!“ – „To není pravda. Já tě miluji pořád!“ – „No právě…“

– Na chalupu jezdím nerada. Manžel mě zneužívá. Pohlavně? Kdyby! Pracovně!

Dělníci na stavbě stavějí brutálně vysoký komín, už ho mají skoro hotový, když k nim najednou přiběhne zadýchaný mistr a volá: – Chlapi, průser! Někdo mi otočil stavební plán, my jsme měli kopat studnu!

Povídají si dvě přítelkyně: ,,Můj muž mi pořád vypráví o tom, jak jeho matka uměla výborně vařit…“,, To ten můj dělal taky, ale už jsem ho z toho vyléčila!“,, A jak?“ ,,Jednoduše, začala jsem mu povídat o tom, jak můj otec uměl vydělávat peníze!“

– Vypadá to, že jste těhotná. – Cože? Já jsem těhotná? – Ne. Jen to tak vypadá.