Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

„Paní Uljanovová, pusťte Voloďu ven!” „Ne!” „Paní Ujanovová, buďte tak hodná, pusťte ho ven!” „Ne, ani omylem. Zase se někde opijete a budete střílet z Aurory jak posledně!”

Přijde paní Bencová na tržnici a chce si koupit kalhoty. Vietnamský prodavač jí hned vnutí kalhoty na vyzkoušení. Paní si je oblékne a vidí, že jedna nohavice je kratší o 10 centimetrů. Vietnamec se na to koukne a povídá: „To je dobrýýý, to se rozžehlííí.”

Po tajných čtyřstranných jednáních mezi USA, Sovětským svazem, Izraelem a Arabama letí účastníci i s výsledky jednání přes oceán a letadlu začne vynechávat motor. Pilot říká cestujícím: „Jsme přetíženi, tři z vás se musí obětovat a vyskočit, abychom doletěli a zachránili výsledky jednání!” Tak vstane Američan a řekne: „Za demokracii …

Rusák na Sibiři odhazuje auto z nekonečné záplavy sněhu. Jde kolem soused a povídá: „Odhazuješ, odhazuješ?” „Jo, odhazuju, odhazuju,” nevrle odvětí Rus. Za chvíli jde ten soused zase okolo: „Odhazuješ, odhazuješ?” „Jo, odhazuju, odhazuju,” je ještě víc naštvaný Sibiřan. Soused takhle jde, v pohodičce, s rukama v kapsách a hluboce …

Židovský Ježíšek: „Dobrý deeen, dětičky… Kupujte dárečky!”

Po otevření hranic ze SSSR popíjí Ivan pivko. Když dopije, sní pivní tácek, a další pivo už donese vrchní bez tácku. Ivan se rozzlobí: „No, što, dalševo keksíka nět?”

Češi jsou národ závistivců. Jeden druhému závidí i hovno v zatáčce.

Ruskej generál si na jednom večírku narazí babu. Už je takovej trošku víc ovodkovanej. Ráno se probudí, koukne na ni a povídá: „Skolko tebe let?” „Ale to se neříká. Ženám je přeci tolik, na kolik vypadají.” „Nemožet byt, tak dolgo neživut.”

Přijde cikán k doktorovi: „Bolí mě záda, myslíte, že to může být z práce?” „Může. A odkdy pracujete?” „Od zítřka.”