Víte, na který prací prášek je nejvíc reklam? Na běžný prací prášek.

Voják se ptá velitele: „Jdu dnes do basy, tak jsem se přišel zeptat, jestli bych si tam mohl vzít kytaru?” „Vy jste se zbláznil, do vězení s kytarou?” „No, Dalibor měl přece ve vězení housle!” „Koukněte se, vojíne, co se děje u jiných útvarů mě nezajímá!”

Dobře oblečený pán přistoupí na ulici k otrhanému chlápkovi a vyčítavě mu říká: „Pane, proč jste mi tuhle v krámku radil, že si mám koupit ty mořské plody, vždyť byly tak zkažené, že jsem je musel vyhodit!” „No právě,” odvětí chlapík, „pokud jste si toho nevšiml, já jsem bezdomovec…”

Jdou dva bezdomovci podél Labe a jeden filozofuje: „Lidé nedokážou pochopit, jaké je to neskutečné dobrodružství být santusák. Nemusíš nic dělat, nemusíš se na nikoho a na nic vázat… Tak třeba já. Všechen svůj majetek mám v tomhle vaku přes rameno. Nemusím se o něj bát…” Druhý bezdomovec ohrne nos: …

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura. Doktor, to pospravuje co může, a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: „To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit“. „On je doktor???“ „Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte …

Přijde pán do obchodu a ptá se: ˝Máte trencle?˝ ˝Nemáme, ale máme tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček,˝ odpoví prodavačka. No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: ˝Máte trencle?˝ Prodavačka odpoví: ˝Nemáme, ale máme tady pěkný nátělníček a slipečky, takový kompleteček.˝ Pán odmítne a jde do …

Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně …

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a …

Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví: „Psychologii, …

„Odsuzuji vás pro pytláctví do vězení na čtyři neděle,“ vynesl soudce rozsudek. „Děkuji za pochopení,“ na to obžalovaný, „já bych stejně ve všední den neměl čas.“