Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat …

U sexuologa sedí, jako dvě hromádky neštěstí, manželé ve středním věku. Žena uplakaná si stěžuje: „Manžel trpí předčasnou ejakulací…“ Manžel velmi důrazně odpovídá: „Lže, tím trpí ona! Mě je fajn…“

Manželka volá s pláčem domů Honzovi, že její maminka umírá v nemocnici, nejspíš se nedožije zítřka. Moc ho prosí aby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Honza chvíli váhá a pak odpovídá: “Drahá, jenže za hodinku je důležitý hokejový zápas, … čtvrtfinále mistrovství světa! Už tři týdny předem jsme …

Ptá se otec sedmnáctiletého synka : ,, Kam jdeš ? A proč sebou bereš tu baterku ?“ ,, Jdu na rande,“ odpoví synátor. ,, To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,“ poznamená otec. ,, No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů !“

Den před svatbou: – Mami, je to hrozné, ale já si Tondu nemůžu vzít. Představ si, teprve před chvílí se mi přiznal, že je ateista. Nevěří ani v nebe a peklo! – Jen se za něj klidně vdej. Po tvém boku se naučí věřit v peklo a víra v nebe …

Kdyby procházky byly opravdu tak zdravé,jak se říká – tak by pošťáci byli nesmrtelní. Velryba plave celé dny a jí jen ryby – i přesto je obézní. Zajíc celé dny běhá a skáče – a nedožívá se více jak pěti let. Želva neskáče, vždy přijde poslední, téměř se nehýbe – …

Pan Horáček se vrátí pozdě večer domů, vejde do ložnice a v posteli leží cizí chlap. Podívá se na něj a povídá:,,Heleno, jak to vypadáš? Kde máš prsa a vlasy?!“,,Já nejsem Helena!“ odpoví ten chlap.,,Cože?“ vyděsí se pan Horáček.,,Tak ty ses nechala i přejmenovat?!“

Na zahrádce, pod deštníčky sedí Honza se svým kamarádem a pijí nádherně rosené. Jarin čte noviny a najednou se ozve: „No ty brďo, v eurojackpotu vyhrál kdosi 1,45 miliardy korun, to snad není ani možné. Co bys dělal, kdybys to vyhrál ty?“ Honza se zamyslí a pozvolna řekne: „Zeptal bych …

„Slečno, vy máte paruku!“ „Vidíte! A to mi v obchodě říkali, že to nikdo nepozná!“ „Možná by nepoznal, kdybyste sundala tu cenovku…“

Ptá se žena svého muže: „Jaké ženy se ti nejvíc líbí, krásné, nebo chytré?“ „Ani jedny, ani druhé, vždyť víš, že mám rád jenom tebe.“