„Proč máš spálený ucho?“ „Žehlil jsem si košili a zvonil telefon.“ „A proč máš spálený i druhý ucho?“ „Volal jsem pohotovost.“

Ona: „Miláčku nejsem tlustá, v těhlech džinách ?“ On: „A můžu ti říct pravdu?“ Ona: „No samozřejmě.“ On: „Spím s tvojí sestrou.“

Mladičká novicka přijde do kláštera a matka představená ji provádí, vše ji ukazuje a vysvětluje, především v návaznosti na pevný denní řád: „Vstáváme s ranním kuropěním a uklekáme k modlitbám.“ Novicka jen tak mimochodem utrousí: „Špica.“ „Snídáme vždy společně hodinu po rozednění, již umyté a ustrojené k denním povinnostem.“ „Špica.“ …

„Piješ?“ „Ne.“ „Kouříš?“ „Ne.“ „Běháš za ženskýma?“ „Ne.“ „Neříkej, že nemáš vůbec žádnou chybu!“ „Jednu mám.“ „Jakou?“ „Strašně lžu!“

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat …

U sexuologa sedí, jako dvě hromádky neštěstí, manželé ve středním věku. Žena uplakaná si stěžuje: „Manžel trpí předčasnou ejakulací…“ Manžel velmi důrazně odpovídá: „Lže, tím trpí ona! Mě je fajn…“

Manželka volá s pláčem domů Honzovi, že její maminka umírá v nemocnici, nejspíš se nedožije zítřka. Moc ho prosí aby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Honza chvíli váhá a pak odpovídá: “Drahá, jenže za hodinku je důležitý hokejový zápas, … čtvrtfinále mistrovství světa! Už tři týdny předem jsme …

Ptá se otec sedmnáctiletého synka : ,, Kam jdeš ? A proč sebou bereš tu baterku ?“ ,, Jdu na rande,“ odpoví synátor. ,, To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,“ poznamená otec. ,, No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů !“

Den před svatbou: – Mami, je to hrozné, ale já si Tondu nemůžu vzít. Představ si, teprve před chvílí se mi přiznal, že je ateista. Nevěří ani v nebe a peklo! – Jen se za něj klidně vdej. Po tvém boku se naučí věřit v peklo a víra v nebe …