Po otevření hranic ze SSSR popíjí Ivan pivko. Když dopije, sní pivní tácek, a další pivo už donese vrchní bez tácku. Ivan se rozzlobí: „No, što, dalševo keksíka nět?”

Češi jsou národ závistivců. Jeden druhému závidí i hovno v zatáčce.

Ruskej generál si na jednom večírku narazí babu. Už je takovej trošku víc ovodkovanej. Ráno se probudí, koukne na ni a povídá: „Skolko tebe let?” „Ale to se neříká. Ženám je přeci tolik, na kolik vypadají.” „Nemožet byt, tak dolgo neživut.”

Přijde cikán k doktorovi: „Bolí mě záda, myslíte, že to může být z práce?” „Může. A odkdy pracujete?” „Od zítřka.”

Midlbaum se modlí v synagoze a vedle něj sedí jeho pes a modlí se taky. Stein je oba chvíli pozoruje a pak říká Midlbaumovi: „Poslouchaj, Midlbaum, ten jejich pes, toho by měli vzít do Hollywoodu a udělat z něj filmovou hvězdu.” „Mně to neříkaj, řeknou to jemu, on chce bejt …

Než bůh odešel, řekl cikánům: „Než se vrátím, nic nedělejte!”

Poučuje Skot syna: „Chceš-li být váženým člověkem, musíš být poctivý a opatrný.” „Co znamená být poctivý?” „Vždy splnit, co slíbíš.” „A být opatrný?” „Nic neslibovat.”

Vsadí se Rus, Američan a cikán, kdo doplave v řece plné krokodýlů nejdál. Plave Rus, doplave do čtvrtky a zpátky. Američan doplave do půlky a zpátky. Plave cikán a přeplave celou řeku a zpátky. Rus a Američan se ho ptají: „Jak jsi to udělal?” A cikán na to: „Stačí si …

Dostal jsem nový byt a v obýváku byl takový vypínač, který nic nedělal. Tak když jsem se nudil, hrál jsem si s ním. Asi za měsíc mi přišel dopis od jisté ženy z Tchaj-wanu. Stálo tam: „Nech toho.”

Indiánský manžel ve vlaku vzbudí manželku se stručným pokynem: „Vodu!” Novomanželka vyběhne, za chvíli se vrátí, nese v dlaních vodu, manžel se napije a usne. Za hodinu se vše opakuje a tak dál ještě několikrát. Nakonec se žena vrací a nenese nic. „Jak to?” „Bledá tvář seděla na prameni!”