Na pohřbu: – Jaké je heslo na WiFi? – Proboha, mějte úctu k mrtvým! – Všechno malými?

Na plese se ptá tanečnice tanečníka: „Proč netančíte doleva?“ „Odšroubovala by se mi noha.“

Co je maximální destrukce ? Když dostane malomocný epileptický záchvat.

Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?“ „Pokud je to nutné, tak samozřejmě.“ „Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín – Liberec“

„Cikáne, už jsi našel práci?” „Áno, pán velkomožný, ale já jsem poctivý cigán, já ji hned vrátím!”

Mezinárodní lékařský kongres. Ruský zástupce předstoupí k řečnickému pultíku a slavnostně oznamuje zázračnou novinku: „Vážení kolegové, před nedávnem se nám povedlo pomocí špičkové technologie provést tonsilektomii za pouhé dvě hodiny!” Sálem zazní udivené vzrušení smíšené se smíchem. Ve druhé řadě se zvedne německý chirurg a povídá: „Pane kolego, tonsilektomii za …

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Do lokálu vejde kovboj, přijde k výčepu a říká: „Deset litrů whisky do lavoru, pro koně!” „A pro vás, pane?” „Já nic, já řídím!”

Narodil se malý Cikán a dostal jméno Armani. Takže za čas nedostanete na Vánoce kabelku od Armaniho, ale Armani tu vaši…

Jak začíná cikánská kuchařka? „Ukradneme tři vejce…”