Lékař předepíše muži Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. …

Čemu se říká absolutní alkoholismus? To je když se šnek najebe tak, že netrefí domů.

Přijde seniorka se dvěma jezevčíky na veterinu. Tak copak jim chybí, povídá doktor. No, tuhle Bertík je v pořádku, ale Žofka se mi nějak nezdá, nechce moc žrát, furt polehává… Doktor Žofku vyšetřil a povídá mám dobrou zprávu, Žofka bude mít štěňátka. Vyloučeno, říká majitelka, ta se vůbec nedostane do …

Dojde liška k ježkovi a říká: „Ježku, já bych se chtěla vdávat, ale ten můj chce jen pannu, tak jestli bys mě tam dole nezašil.“ „Liško, to nejde, to je blbý.“ Ježek se nakonec nechá překecat a lišku zašije. O měsíc později se to opakuje, ježek se zase nechá ukecat …

Chlápek jde po předměstí Tel Avivu a vidí na jednom obchůdku nápis: „Mluvící pes na prodej.“ Vejde do kšeftíku, majitel mu psa ukazuje, pes vypadá jako Labrador retriever. Chlápek na psa: „Tak co říkáš?“ Pes: „No jo.“ Chlápek: „Tak povídej, jaká je tvoje life story?“ Pes spustí absolutně bez psího …

Přijde obrovská chlupatá gorila do hospody a poručí si velké pivo. Hospodský kouká, takového hosta ještě neměl, ale pivo jí natočí. Jen pro jistotu, protože u neobvyklých hostů člověk nikdy neví, se rozhodne jí zkásnout hned. A tak si při pokládání půllitru na bar hned řekne o peníze: „Bude to …

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání. Liška říká:„Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.“ Nato říká vlk:„Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili“. Medvěd se chlubí: „To já už dělám v cihelně měsíc …

Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní: „Draku! Vyzývám tě na souboj!“ Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá: „Přijímám… Ale proč mi to řveš do prdele?“

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet: „medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!“ vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát: „medvědééé blbečkůůů # já těPoserůůůů!“ našpulí prdelku a hodí na …

Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. „Máte psa, pane?“ ptá se prodavač. „Jasně, že mám!“ „Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo.“ Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil …