Před chvílí jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě – 16 GB za sekundu. Vysavač mi vcucnul flešku.

– zatáhni břicho, když stojíš na váze – haha, ale to mi kila neubere – to ne, ale uvidíš, kolik vážíš

– Pane řidiči, mluvíte z cesty, vystupte si, prosím! – Vy mluvíte z cesty, já mluvím z auta!

Řekl jsem si, že bych měl přestat pít. Ale pak jsem si uvědomil, že přece nebudu poslouchat nějakého idiota, co mluví sám se sebou.

Po skončení fotbalového utkání se davy fandů hrnou ven ze stadionu. Jen parta kluků leze přes plot. Jeden z pořadatelů na ně zavolá: „To nemůžete odejít, kudy jste sem přišli?“ „Však to právě děláme.

Maminka poslala dceři SMS „Prosím pošli mi hned svoji selfie.“ Dcera se podivila, ale poslala. Následovala SMS od maminky „Jak to, že nemáš čepici?!“

Manželé jsou zrovna v nejlepším, když vtom se ozve silné zabouchání na dveře. „Ježíši manžel!“ vykřikne žena a muž se hned nato souká pod postel. Pak vyleze, sedne si na okraj, utře pot z čela, podívá se na ženu, a říká: „vidíš, jak už máme oba pocuchané nervy?“

Přijde stařec k prostitutce a ta mu nabízí: „Za tisícovku s kondomem, dědo.“ „Dám ti dva tisíce, když mi ho dokážeš nasadit, kočičko!“

Chlápek sedí sám doma, když najednou uslyší klepání na dveře. Jde otevřít a venku stojí dva policajti a ptají se, jestli je ženatý. Když jim řekne, že ano, chtějí vidět fotku jeho manželky. Tak jim jednu ukáže, policajti se na sebe podívají a jeden praví: „Je mi to moc líto, …