Dva kolegové, starší a mladší (bývalý aktivní atlet), jedou na služební cestu do Kuvajtu. Ubytují se v bungalovu na pláži, první noc. Ráno se starší probudí, mladej nikde. Starej vyjde na verandu, protáhne se, protře oči a udiveně se zahledí do dáli, odkud na hraně písku a moře elegantním stylem …

Syn arabského šejka se rozhodl, Aláh ví proč, studovat v ČR. Po měsíci píše domů: „Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec – moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých …

Ženská sedí vedle cizího chlápka v letadle. Najednou z ničeho nic chlápek hrozně kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne svoji ozdobu a pečlivě ji utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic. Ženská totálně v šoku, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši …

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. „Promiňte, nechtěla jsem,“ omlouvá se. „Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!“

– Tak bohužel, v testu jste získal 2 body z 50, řidičský průkaz nedostanete. – Ani na bavoráka? – Na bavoráka jo.

V autobuse cestující poblije souseda. „Vy jste ale prase.. “ „Já? Podívejte se na sebe!“

Letuška: „Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák – no, už je dobře? Výborně chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?“

V pilotní kabině Praha-Ostrava zrovna letuška podává kolegům kávu, když se rozletí dveře kabiny a dovnitř vpadne ozbrojený mladík a namíří na pilota pistoli: „Poletíš do nějakýho paneláku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy.“ Ale pilot v klidu odsune pistoli od svého obličeje a praví: „Ale když mě zastřelíš sletíme …

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu. „Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?“, běduje jeden. „Víš co?“, navrhne ten druhý, „tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.“ „Tak …

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. „Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví.“ „Vy si děláte legraci, ne? Já nutně rnusím vystoupit v Libni!“ „Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví.“ „Musí přece být nějaká možnost!“ „No, jedna by byla. Můžu …