„Ale slečno“, říká pokladní v bance, „tuhle stodolarovku já vám nemohu přijmout, ta je totiž falešná!“ „Ach Bože, byla jsem znásilněna !!!“

„Dobrej, máte podložku na jógu?“ „Ne.“ „A fit míč?“ „Ne, tady jste ve vinotéce.“ „Tak mi dejte láhev vína, ale bůh to viděl, já fakt chtěl cvičit!“

Za totality si vyprávěli tři muži, za co je zavřeli. První povídá: „Já jsem chodil o 10 minut později do práce, tak mě zavřeli za sabotáž.“ Druhý povídá: „Já jsem chodil pro jistotu o 10 minut dřív, tak mě zavřeli za špionáž.“ A třetí na to: „Já jsem chodil vždycky …

Říká zloděj synovi: ,,Když ti někdo řekne, že je bohatý, nezáviď mu, radši se ho zeptej, kde bydlí.“

Soudce se na závěr procesu ptá: „Kolik je vám let, obžalovaný?“ „Bude mi pětačtyřicet.“ „Nebude!“ Zasměje se soudce.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde recidivistu, který byl za to již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.

Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policista se ptá: „A to jste necítila, jak vám na ni šahá?“ „Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku!“