Požádal jsem přítelkyni jestli by mi nedonesla noviny. „Neblázni. Půjč si můj iPad.“ Odpověděla. Ten pavouk neměl ani tušení, co ho trefilo.

Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší: “Franto, sundej si plavky!” Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál. Za chvíli zase slyší: “Franto, sundej si plavky!” Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší: “Franto, sundej …

Chlapík se obrátil na britskou pojišťovnu Lloyd, že se živí jako gigolo a chce si pojistit svůj úd. Tam mu vyšli vstříc, ale za 62 000 GBP ročně. Zkusil proto německou pojišťovnu Allianz, zde to taky nebyl problém ovšem za poplatek 32 000 EUR. Přišel proto do České pojišťovny, kde …

Maly vyber: Helpdesk: Dobrý den, tady pan Rybář, jak Vám mohu pomoci? Klient: Dobrý den, tady pan Kapr. Nejede mně internet. … Nešla by ta černá udělat trošku veselejší? Klientka: Dělala jsem nějaké úpravy v dokumentu a na stránkách se to neprojevilo. Helpdesk: Myslíte tím, že jste prováděla úpravy v …

On hledá ji Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru… Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT! Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme …

Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil. První: „Já chytil 3kilovýho kapra.“ Druhý: „Pche, já 5kilovou štiku.“ Třetí: „To nic není, já chytil 10 kilovýho sumce“ A první říká: „Že já debil vždycky začínám první.“

Dědeček leží s babičkou v posteli, drží se za ruce a babička si najednou vzdychne a povídá: „Kájo, na cos takhle myslel v posteli před čtyřiceti léty? “ Dědeček si také vzdychne, zavře oči a s úsměvem odpoví: „Jo, jo, to vím zcela přesně…byla jsi fakticky kočka, takže jsem myslel …