Dva teplouši šli lesem a jeden z nich náhle musel na velkou, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: „Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, tady ručička…” Druhý přiběhne, mrkne na zem a nahněvaně zvolá: „Neřvi, ty troubo – vykadil ses na žábu!”

Před svatbou: „Seděla u vody, trhala jahody…” Po svatbě: „Seděla u vody, já trhal jahody…”

Pan Kalianko se blíží ke stolku s krásnou dívkou: „Promiňte – ta židle je volná?” „Židle ano, já ne!”

„Smím vás vyprovodit domů?” „Je mi líto, jsem vdaná!” „I já jsem ženatý a také je mi líto.”

„Víte, slečno, já jsem sběratel,” svěřuje se své okouzlující pacientce gynekolog. „Mohl bych si vás vyfotit a vzít si od vás adresu?”

S manželem jsme o sňatku zatím nepřemýšleli.

Jaký je rozdíl mezi láskou a chřipkou? Žádný. Obě vyvolávají horečku a nejlépe se léčí v posteli.

„Ten chlapec je kouzelník,” vypráví sousedce paní Hadrabová. „Vzal naši Jitku na večeři, a udělal jí dítě!”

Proč mají gayové nejraději léto? Je barevné, módní a ostatní chlapi jsou v trenýrkách.

Po divokém mejdanu se pan Miller vzbudí v posteli vedle cizí ženy a lomcuje s ní: „Vstávej, musíme do práce!” „Já nemusím,” namítne ona. „Já už jsem deset let v důchodu!”