První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: „Drahá, všimla sis, co jsem přesně udělal?” „Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu.” „To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani.”

Jeden teplouš sedí ve vaně a vtom slyší zaťukání na dveře a hlas svého spolubydlícího: „Karle, můžuu?” „Jasně, prosím těee!” Pak vstoupí druhý teplouš, nabere vodu z vany na lžičku a odejde. Za chvíli zase: „Karle, můžuuu?” „No jasně, pojď seeem!” Tak se to opakuje aspoň pětkrát, až to ten …

Potká se teenager se svou holkou a oznamuje jí: „Jak jsi mi včera říkala, abych se tvého táty nelekl, až ho poprvé uvidím, že má hlavu jako koleno… Dneska jsem ho zrovna potkal a ani jsem si nevšimnul, že by měl nějak málo vlasů, spíš naopak…” „Z toho si nic …

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: „Další jseš na řadě ty!” Oplácím jim to na pohřbech – říkám jim to samé…

Mladá slečna něco poznamenala na adresu nelibého pachu, linoucího se z úst jejího staršího milence. Zkušený ženáč nelibě prohlásil: „Každý měsíc, když dostanu výplatu, zaplatím dluhy a zbyde mi hovno. A z toho hovna musím i s manželkou vyžít celý měsíc… Tak se nediv, že mi smrdí z pusy!”

„Včera jsem poprvé políbil svoji dívku a dostal jsem pohlavek.” „A co bylo potom?” „Slíbil jsem jí, že už to nikdy neudělám a dostal jsem další!”

„Pane doktore, já trpím stálými průjmy…” „Počkejte, vy jste mi nějak povědomý. Jak se jmenujete?” „Vlado Dobrovodský.” „No ano, vy jste přeci ten homosexuál z televize… Další, prosím!”

Kdo je to miláček? Neschopný milenec.

„Kam nejraději jezdíte?” zeptala se osmnáctiletá dívka svého o 40 let staršího, movitého přítele. „Na Kanáry,” prozradil on. Přítelkyně se zaradovala: „Jé, to jsem netušila, že jste lovec.”

Otázka do LST: „Milé BRAVO, moje přítelkyně má Nokii a já Siemens. Má náš vztah naději?”