Lidojedi překopávají pole, ale pořád nacházejí jen další a další kosti. Když to takhle jde už přes pět hodin, jejich náčelník se rozčílí: „Dejte mi do ruky toho pitomce, co nám říkal, že jsou tady masové hroby.

Přijde blondýna do obchodu s hudebními nástroji . prodavač se na ni podívá a říká co si budete přát. Blondýna říká vezmu si támhle tu červenou trumpetu a tu bílou harmoniku. Prodavač se zašklebí a povídá jak chcete madam ten hasící přístroj vám klidně prodám ale to topení to fakt …

„Máte salám?“ „Jo, ale už jen točenej.“ „To nevadí, jen si skočím domů pro džbánek.“

Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný: – „Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!“ – „Ale vždyť my jsme lehké…“ – „Kurvy nekurvy, jedna musí ven!“

Blondýnka se zeptá pána: Kolik je hodin? A pán odpoví: Čtvrt na čtyři. A blondýna na to: To je zajímavé… Ptám se na to užcelý den a každý mi odpoví něco jiného.

„Nadměrné množství sexu může způsobit výpadky paměti.“ To jsem četl v časopise Telegraf 23.8.2010, v úterý 8:14 v čekárně u doktora.

Blondýnka píše dopis z nemocnice: „Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle, jako já.“

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla …