Přijde Arab do baru a už si chce objednávat drink, když v tom uvidí o kousek dál chlápka s kipou na hlavě a tradičním židovským účesem. Nemusí být tedy Einstein na to, aby mu došlo, že je to žid. Takže zakřičí na barmana dost hlasitě, aby to slyšel každý v …

Zraněný Vinnetou dorazí do spřátelené indiánské vesnice, kde se jej ujme dívka nesmírné krásy pravící: – Vidím, že můj bratr je zraněn, nechť nechá svou hlavu spočinout v mém klíně! Vinnetou poslechne, uloží se do jejího klína a ptá se po jméně. – Tak jako orosený kvítek svojí krásou osvěžuje …

• Dobrý den, chtěl bych si u vás rezervovat stůl pro tři, na osmou. • Tři na osmou? Myslíte si, že tu máme stůl pro šest a půl tisíce lidí?

Mladá dáma si zaplatí okružní let kolem Prahy a v jeho průběhu pilot zkolabuje. Žena se zoufale dovolává pomoci vysílačkou: „Haló je tam někdo? Pilot asi dostal infarkt a já nevím co mám dělat, pomozte mi někdo!!!“ A z rádia se ozve: „Tady letový provoz letiště V.Havla, slyším vás čistě …

Milenec milence: „Včera jsi udělala fantastickou večeři, mohla bys i dnes?” „Ne.” „Jak to?” „Včera to byla demoverze starostlivé ženy. Plnou licencovanou verzi můžeš dostat pouze v případě registrace manželství na obecním úřadě.”