Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat, jásat …. ………Jde okolo stará babička a ptá se: “Chlapci, copak to slavíte ?”A jeden muslim odpoví: “Slavíme a radujeme se, už nás muslimů žije tady v Německu 8 milionů babko !!!”Babka se zamyslí a povídá: “Já bych se tak neradovala mládenci, …

Polák si vyběhává řidičák a u zrakové zkoušky mu ukazují řadu kde je CZWIXNOSTACZ „Můžete to přečíst?“ „Přečíst? Já ho dokonce znám!“

V kupéčku ve vlaku sedí Francouz, Angličan, Čech a nějaká dáma. Ta dáma si nechtěně pšoukne. Francouz to vezme na sebe a omluví se. Po chvilce jí to zas trošku ujede, anglický gentleman si vezme příklad z Francouze, vezme to na sebe a taky se omluví. V tom se Čech …

Domácí hádka po mnohaletém vztahu… Maruš: „… to jsem teda byla pěkná kráva, že jsem si tě vzala!“ Luboš: „Ale no tak, Maruš, nepřeháněj. Pěkná jsi nikdy nebyla!“

Jak gambler pozná, že spadnul na úplné dno? Když jde koupit rohlík, aby si mohl vsadit alespoň Účtenkovku.

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který, jak se později ukázalo nebyl syn, ale vnouček. Oba dva jsme pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající krajinu. Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten …

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se na něj tázavě podívá. Muž vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost: „Rexe si nevšímejte, to je …