Co řekne buzerant, když přijde do mešity? „Oooo, švédský stůl!”

„Slečno, vy jste opravdu moc nesmělá. Vy jste určitě ještě neměla chlapce.” „Máte pravdu, neměla. Minulej rok jsem měla dvě holčičky.”

„Měl bych pro vás nevěstu – ohromné věno, krásná, mladá…” „A to nemá žádnou vadu?” „No, jednu malou, dosavadních pět porodů měla obtížné!”

Proč jsou teplouši tak šťastní? Protože se k nim štěstí bojí otočit zády.

První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: „Drahá, všimla sis, co jsem přesně udělal?” „Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu.” „To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani.”

Jeden teplouš sedí ve vaně a vtom slyší zaťukání na dveře a hlas svého spolubydlícího: „Karle, můžuu?” „Jasně, prosím těee!” Pak vstoupí druhý teplouš, nabere vodu z vany na lžičku a odejde. Za chvíli zase: „Karle, můžuuu?” „No jasně, pojď seeem!” Tak se to opakuje aspoň pětkrát, až to ten …

Potká se teenager se svou holkou a oznamuje jí: „Jak jsi mi včera říkala, abych se tvého táty nelekl, až ho poprvé uvidím, že má hlavu jako koleno… Dneska jsem ho zrovna potkal a ani jsem si nevšimnul, že by měl nějak málo vlasů, spíš naopak…” „Z toho si nic …

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: „Další jseš na řadě ty!” Oplácím jim to na pohřbech – říkám jim to samé…

Mladá slečna něco poznamenala na adresu nelibého pachu, linoucího se z úst jejího staršího milence. Zkušený ženáč nelibě prohlásil: „Každý měsíc, když dostanu výplatu, zaplatím dluhy a zbyde mi hovno. A z toho hovna musím i s manželkou vyžít celý měsíc… Tak se nediv, že mi smrdí z pusy!”

„Včera jsem poprvé políbil svoji dívku a dostal jsem pohlavek.” „A co bylo potom?” „Slíbil jsem jí, že už to nikdy neudělám a dostal jsem další!”