Kámoš se mě ptá: “Hele kolik tě stojí dítě?” “Dítě je levný. Drahá je ta ženská, co je doma a furt něco objednává na netu.”

Přijde chlápek do baru a objednává si jednoho panáka za druhým. Barman se ptá: „Co je, něco slavíte?“ „Dneska jsem zažil svůj první orál“ „Á, tak to blahopřeju, dejte si ještě jednoho na mě“ „A myslíte, že to tu hnusnou chuť přerazí?“

Do školní budovy právě vešla paní, které z kabelky vykukovala láhev okeny. Nejsem si jist, jestli to byla uklízečka, nebo vyhořelá učitelka co má před výplatou.

Praha byla letos vyhlášena městem s nejlepšími protiteroristickými opatřeními v Evropě. . . . . . Vše se už vysvětlilo, šlo jen o běžná dopravní omezení.

Na Matici Slovenskou přišel dopis s dotazem od skupiny českých turistů: „Prosíme o odpověď, co na Slovensku znamená „vatorium“ . Byli jsme na výletě v Tatrách a na vrcholku kopce stála divná budova a na ní cedule s příkazem „Observatorium“. Poslechli jsme, ale rádi bychom věděli, co jsme to vlastně …

Americký žid chce jako turista do Izraele. Jeho přítel mu radí , co všechno si má prohlédnout: „A jistojistě musíš ke Zdi nářků. Tam židé pláčou.“ Američan dorazí do Jeruzaléma. Zapomněl ale, jak se zeď jmenuje. Zastaví taxi a poručí: „Zavezte mne tam, kde židé pláčou“ A tak ho taxi …

Myslím, že mě můj kluk už nemiluje… A jak jsi na to přišla? Začal psát moje jméno s malým písmenem na začátku… Neblbni. Ukaž mi to. „Jdi už konečně do píči, katko!“

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: „Pane, zaslechl jsem rolničky – přijely saně.“ „Obě, Jean?“