Policajt si koupil digitální hodinky. Jde po ulici, zastaví ho ženská a ptá se: „Pane strážníku, kolik je hodin?“ „Teď je… čtrnáct děleno sedmnácti… Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas.“

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici.Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: „Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo.“Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: „Vy jste z Ostravy, že jo?“Ostravák: „Jasně, jak si to poznal?“Prodavač: „No, podle té piči.“Ostravák se otočí na …

Ženy to mají lehké, když mají nějaké potíže, jdou ke gynekologovi. Ale co muži? No ti chodí k… ornitologovi!

Sedí vrabec se slečnou vrabcovou na stromě. „Věř mi,” povídá vrabec, „ten kroužek mám fakt od ornitologa!”

Sejde se 1325 Pascalů u baru a jeden povídá: Tady je HODNĚ divná atmosféra. Přijde Celsius do baru a promrzlý barman povídá: Škoda že vás nepřišlo víc Kelvin odešel z baru a všichni ztuhli. přijde Volta do baru a v místnosti zavládne napětí na oslavě Ampérových narozenin teklo víno plným …

Vrátí se muž domů, vidí blonďatou svou ženu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: „Proč máčíš tu zeď?“ „Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila“.

Černí a hnědí medvědi jsou pobouřeni tím, že v Arktidě mohou žít jen bílí medvědi.

Babiš přinese domů výplatu, plný kufr bankovek. Monika povídá: nojo, ale kam to dáme? Co třeba do skříně? Všechny skříně máme plný peněz už půl roku… Tak já nevím, co třeba do šuplete u postele? Tam je plno už od minulé výplaty… Tak do peřińáku… No to by šlo… Tak …

– Volám ti, jen abych ti řekl, že jsi to nejlepší co mě v životě potkalo a že tě moc miluju. – Pane, dovolal jste se do pivovaru! – Ano, já vím.

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky? Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí? Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně. Pacient: …