Mladá dáma si zaplatí okružní let kolem Prahy a v jeho průběhu pilot zkolabuje. Žena se zoufale dovolává pomoci vysílačkou: „Haló je tam někdo? Pilot asi dostal infarkt a já nevím co mám dělat, pomozte mi někdo!!!“ A z rádia se ozve: „Tady letový provoz letiště V.Havla, slyším vás čistě …

Milenec milence: „Včera jsi udělala fantastickou večeři, mohla bys i dnes?” „Ne.” „Jak to?” „Včera to byla demoverze starostlivé ženy. Plnou licencovanou verzi můžeš dostat pouze v případě registrace manželství na obecním úřadě.”

Lidojedi překopávají pole, ale pořád nacházejí jen další a další kosti. Když to takhle jde už přes pět hodin, jejich náčelník se rozčílí: „Dejte mi do ruky toho pitomce, co nám říkal, že jsou tady masové hroby.

Přijde blondýna do obchodu s hudebními nástroji . prodavač se na ni podívá a říká co si budete přát. Blondýna říká vezmu si támhle tu červenou trumpetu a tu bílou harmoniku. Prodavač se zašklebí a povídá jak chcete madam ten hasící přístroj vám klidně prodám ale to topení to fakt …

„Máte salám?“ „Jo, ale už jen točenej.“ „To nevadí, jen si skočím domů pro džbánek.“

Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný: – „Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!“ – „Ale vždyť my jsme lehké…“ – „Kurvy nekurvy, jedna musí ven!“