Zavolal jsem manželce do práce: „Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“ „Ne,“ odpověděla zmateně. „… a teď?“

Víte, kde žijí chudí Italové? Ve spaghettu.

Padesát procent manželství končí rozvodem. Stále je to ale lepší než těch druhých padesát procent. Ty končí smrtí.

Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat, jásat …. ………Jde okolo stará babička a ptá se: “Chlapci, copak to slavíte ?”A jeden muslim odpoví: “Slavíme a radujeme se, už nás muslimů žije tady v Německu 8 milionů babko !!!”Babka se zamyslí a povídá: “Já bych se tak neradovala mládenci, …

Polák si vyběhává řidičák a u zrakové zkoušky mu ukazují řadu kde je CZWIXNOSTACZ „Můžete to přečíst?“ „Přečíst? Já ho dokonce znám!“

V kupéčku ve vlaku sedí Francouz, Angličan, Čech a nějaká dáma. Ta dáma si nechtěně pšoukne. Francouz to vezme na sebe a omluví se. Po chvilce jí to zas trošku ujede, anglický gentleman si vezme příklad z Francouze, vezme to na sebe a taky se omluví. V tom se Čech …

Domácí hádka po mnohaletém vztahu… Maruš: „… to jsem teda byla pěkná kráva, že jsem si tě vzala!“ Luboš: „Ale no tak, Maruš, nepřeháněj. Pěkná jsi nikdy nebyla!“