Středa , 3 června 2020
Domů / Vtipy o sexu (stránka 4)

Vtipy o sexu

Prostitutka v F1

Sedí v baru dva příznivci automobilového sportu a jeden se ptá druhého: „Víš, která prostitutka se může kvalifikovat do kategorie F1?“ „To teda nevím,která?“ „Ta,která dokáže vyměnit čtyři gumy za sedm vteřin!“

Přečíst celý »

Návrat

Telefonický rozhovor: „Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti.“ „Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první.“

Přečíst celý »

Sodoma Gomora

Rozčílená stařenka utíká do kostela, lomí rukama a volá: „Sodoma Gomora! Sodoma Gomora!“ Farář se jí ptá co se stalo. „Jdu po cestě, slyším šramot za křovím, podívám se blíž a tam ONA a ON. Kouknu na druhou stranu a tam ONA a ONA. Za dalším keřem ON a ON. …

Přečíst celý »

Jako před léty

Manželé po letech jedou na místa, kde byli na líbánkách. Jedou okolo jednoho plotu a manželka povídá: „Miláčku, uděláme co před lety?“ Oba vystoupí, svléknou se, opřou se o plot a milostná bouře vypukne. Poté ona s obdivem: „Miláčku, tedy co se pamatuji nikdy to nebylo tak vášnivé jako tentokrát.“ …

Přečíst celý »

Nová poloha

„Máňo! Tak už jsem konečně přišel na tu správnou sexuální polohu. Pojď si to hned vyzkoušet!“ Svlíkne se do naha postaví se před zeď a povídá: „No a teď se na mně co nejrychleji rozběhni“. Žena se na něho rozběhne, chlap v poslední chvíli uhne a manželka proletí zdí. Po …

Přečíst celý »

Na semináři

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: „Padesát pět, padesát pět!“ „Počkejte, vezmeme to popořadě,“ povídá ten přednášející. „Tak kolik jich znáte vy?“ „Pět.“ „A vy?“ „Sedm.“ „A vy?“ „Jeden.“ „Jenom jeden?“ diví se přednášející. „Popište nám ho.“ „Žena …

Přečíst celý »

Citrón

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: „Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem – milovala jsem se s mužem.“ „Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!“ „A myslíte, že to pomůže?“ „To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!“

Přečíst celý »

Haf

Manželé si užívají sexuální radovánky a najednou žena povídá: „Hafni!“ Manžel: „Haf! “ Za chvíli zase povídá: „Hafni!“ „HAF!“ Potřetí si ho už vyndá z pusy a řekne: „Neštěkej a zhasni, děti se dívají.“

Přečíst celý »

Babysitter

Malá holčička se ráno probudí, přijde do kuchyně a tam vidí nahého chlapa: „Vy jste náš nový Babysitter?“ On se zarazí a potom odpoví: „Ne, já jsem Váš nový Motherfucker.“

Přečíst celý »

A intelekt projevuje?

Přijde Michal, stálý klient, do sexshopu: „Ukažte mi nějaké novinky, prosím.“ „Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním.“ „To už tu bylo.“ „Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech.“ „I to už tu bylo.“ „Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás …

Přečíst celý »