Vtipy o sexu

Chodí Pánbůh po ráji a ptá se spasených, co jim nejvíce schází. A vždycky se doví, že sex. Vezme tedy na sebe podobu mladého muže a vydá se na zemi zjistit, co to ten sex vůbec je. Jako první potká starou babku. Přistoupí k ní a říká: „Neptej se mně …

Šel jsem takhle jednou večer po parku, hrozná tma… a najednou jsem šlápnul na mužský zadek. A ozval se mi ženský hlas: „Děkuji.“

„Mám kapavku.“ „I já.“ „Žertuju.“ „Nežertuješ.“

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se: „Dobrý den, co Vám můžu přinést?“ „Rád bych si dal oběd.“ „A konkrétněji na co myslíte?“ „Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd“.

„Slečno, slyšela jste už o orgasmu trvajícím šedesát sekund?“ „Ne, o tom sem nikdy neslyšela.“ „A máte minutku čas?“

Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá: „Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?“ „AIDS? Ne, to opravdu nemám.“ „No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý…“

Sedí kurva za oknem a na ceduli má napsáno: „Sex za 30 Euro a pivo zdarma.“ Jde kolem chlápek, zaklepe na okno, vejde dovnitř a povídá: „To je levný jenom tolik Euro a pivo zdarma…“ Kurva mu na to odpoví: „Musím se přiznat, nemám klitoris.“ „To nevadí, tak si dám …

Nejnudnější sexuální poloha je, když ležíš na zádech… a na tobě neleží nikdo.

Jednou byl americký prezident s manželkou na exkurzi na farmě. Každý host absolvoval individuální trasu. Když byla paní prezidentová v areálu slepic, ptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně. Chlápek povídá: „Jistě, nejmíň tucekrát.“ „Prosím, řekněte to panu prezidentovi.“ Když se do této části farmy dostal pan prezident, chlápek mu …

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho mladá krásná žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Paní tedy přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: „Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá, a tak musím každé ráno jezdit …