Škola

Matka odvádí malého žáčka od zavřené školní budovy a křičí: „Tak vidíš, jaký jsi blbec, ani nevíš, že máš prázdniny!“

Žák si hraje s pružinkou, když tu náhle mu pružinka vystřelí a prolítne kolem hlavy učitelky. „Vždyť jsi mi mohl vystřelit oko,“ zlobí se učitelka. „Mohl, ale bohužel…“ truchlí žák.

Učitel: „Namísto Sázava se vlévá do Vltavy můžeme obrazně říci, že Vltava pije Sázavu. Může mi někdo z vás, žáci, uvést podobný příklad?“ Žák: „Prosím, ano. Místo tatínek pije Plzeň můžeme říci Plzeň se vlévá do tatínka.“

Víte, proč vlak na kolejích drncá? Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva – to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme …

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém: „Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?“ „No tak já bych jí řekl: počkej, musím se jít vyčurat.“ „No, to by ale bylo …

Paní učitelka se ptá dětí co doma jí. Přihlásí se Maruška a říká: „My doma jíme zeleninu.“ „Přihlásí se Evička a říká: „My doma jíme sýry.“ „Přihlásí se Pepíček a řiká: „My doma jíme světlo!“ „Ale Pepíčku světlo se přece nejí!“ „Tak poslouchejte, když jsem šel jednou spát tak maminka …

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká, že prej rybičky. „Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?“ Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel -„Jestli mne ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, …

Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku. Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku …

Učitelka volá jednomu z rodičů. „Dobrý den, Váš syn neustále lže.“ Otec na to: „No, tak to je v tom fakt dobrej, protože já žádného syna nemám.“