Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: „Tomáš Marný.“ „Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám.“ „Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane.“
Přečíst celý »
Přijde Pepíček do lidové školy umění a otvírá víko na housle. Paní učitelka se podívá a ustrašeně zvolá: „Pepíčku, co tu děláš s kulometem?!” Pepíček: „No co já s kulometem, ale co dělá taťka v bance s houslema!”
Přečíst celý »
Vrátí se mentálně retardovaný chlapeček z tábora, maminka mu vybaluje kufr a na dně najde diplom za 1. místo v soutěži o nejlepšího tanečníka. Nechápavě si ho prohlíží a pak se ptá:„Tys tancoval s nějakou dívkou?“ „Ne“ „Tak s nějakým chlapcem?“ „Ne“ „A jak jsi teda přišel k tomu diplomu?“ …
Přečíst celý »
Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: „Umíš počítat?“ „Umím.“ „Tak počítej s tím, že to bude dost bolet…“
Přečíst celý »
Přijde bača do elektra a chce žárovku. „Jakou,“ ptá se prodavač, „Philips nebo Osram?“ Bača: „Kolik stojí?“ Prodavač: „Philips 9.90, Osram 49.90.“ Bača: „Dajte mi Philips, ja si ju doma osram sam.“
Přečíst celý »
Baví se dva sklerotici a jeden říká: „Ty, už jsem normálně zapomněl, jak se jmenuješ!” A druhý na to: „To nevadí, na kdy to potřebuješ vědět?”
Přečíst celý »
Povídají si dva kamarádi a jeden prohodí: „Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93.” Druhý se zajímá: „A na co umřel?” „Zastřelil ho žárlivý manžel!”
Přečíst celý »
Děda vzpomíná: „Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch blbých kamer…“
Přečíst celý »