Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi. Zrovna začínají, když vtom někdo zvoní u dveří. Žena říká: „Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači.“
Přečíst celý »
David Coperfield jede na návštěvu do České republiky. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci: „Mistře, mohl byste nám, prosím, ukázat nějaké to kouzlo?“ „Ale jistě…“ a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy. „Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší kouzlo – vidíte támhle ty tři kamióny …
Přečíst celý »
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: „Víte …
Přečíst celý »
Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí. Malá Mařenka říká: J8 žiju pouze s mamkou, ale moja maminka je prostitutka my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno! To je nic,… říká malý Jeník: Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že …
Přečíst celý »
Člověk si často říká: „Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne?“ Řešení: Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.
Přečíst celý »
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS. „Nejede?“ ptá se nerudný Arab. „Moc pomalu.“ „Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu.“ Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným …
Přečíst celý »
