Přišli starý a mladý zajíc domů, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl počuraný a starý podělaný. Vysvětlení starého: „Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral!“ Vysvětlení mladého: „Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses …
Přečíst celý »
Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka a utopí se a ta druhá říká: „Týýý vole! Jak se ta kráva mohla utopit, když měla lodičky…?
Přečíst celý »
Strašná havárie. Automobil je zmačkaný jak harmonika. Řidič zůstává uvnitř zaklíněný. Přibíhá policista a snaží se ho vyprostit. Je ale v šoku, když slyší řidiče, jak povídá: „Pane vrchní, všechno platím, ale sardinky jsem žádné neměl!“ Policista se uklidní a povídá: „Dobrá, sardinky vám účtovat nebudu!“
Přečíst celý »
Paní učitelka se ptá Pepíčka ať vyjmenuje základní druhy masa: Prosím… kuřecí, vepřové, hovězí, telecí… No a ještě jedno nevíš? Já ti napovím: sko… sko… sko… Z kočky?
Přečíst celý »
Je mi 14 let a jsem vychovávaný v katolické víře, takže na rozdíl od mých vrstevníků jsem ještě nikdy nemasturboval a ani nemám v plánu s tím začít. To mi ale vůbec nevadí, místní farář to udělá za mě.
Přečíst celý »
Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet: „medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!“ vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát: „medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů“ našpulí prdelku a hodí na …
Přečíst celý »
