Přečíst celý »
Neumím plavat
Režisér říká herci: „V příští scéně skočíte z mostu do vody.“ „Ale já neumím plavat,“ odpoví herec. „To nevadí, stejně už je to poslední záběr.“
Přečíst celý »Za co?
Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou. „Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou. „Za co?!“ spravedlivě se hněvá vyloučený hráč. „Za nic,“ s …
Přečíst celý »Statistika
Tři pracovníci Českého statistického úřadu se vypravili na jelena. První vystřelil, ale minul o metr vlevo. Druhý vystřelil, ale také minul o metr vpravo. Třetí nestřílí, zato radostně křičí „V průměru jsme ho dostali!“
Přečíst celý »Hypnotizér
Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: „Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!“ „No, tak schválně!“ odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. „Hmmm, dobrý,“ …
Přečíst celý »Mladý básník
„Myslíte si, že bych měl vkládat do svých básní více ohně?“ zajímá se začínající autor. „Naopak, milý příteli – více básní do ohně…!“
Přečíst celý »Letos jinak?
„Jak jste se letos připravili na zimu?“ ptá se reportér v depu posypových vozů. „Výborně,“ povídá hlavní technik, „utěsnili jsme v kanceláři všechna okna.“
Přečíst celý »Přepadení
K okénku v bance přistoupil muž a předal pokladníkovi tašku s lístkem: „Tohle je přepadení. Zachovejte klid, vložte všechny peníze do tašky a nikomu se nic nestane.“ Pokladník si vzkaz přečte, vztyčí ukazováček a podá mu vizitku na které je napsáno: „Upravte si vázanku a chovejte se důstojně, právě vás …
Přečíst celý »
