Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: „Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka.” Pán říká: „Neotravuj a vypadni.” Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrtka s velkou kosou a malá smrtička s …

Pan Adamec se díval do výtahové šachty, jestli už jede výtah. Zítra by se byl dožil padesáti let.

„Tak vidíš, táto,” praví vyčítavě paní Nováková, „za ty peníze, co jsme vyhodili za tu tvou operaci, jsi mohl mít krásný funus!”

Jednou jsem se takhle procházel po hřbitově a najednou vidím děvče, které se jen tak prochází mezi hroby a smutně kouká. Zeptal jsem se jí: „Ty tady máš nějakého příbuzného?” Odpověděla: „Ne, ale za chvíli asi budu mít.” „Jak to,” zeptal jsem se. „No on děda špatně vypadá.”

„Když jsem ti řekla, že tě už nechci vidět, neznamenalo to, že mi máš vypíchnout obě oči!”

„Tak jak se necháte pohřbít – žehem nebo klasicky?” „Ani nevím, manžel mi furt říká, abych se šla vycpat!”

Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. „V Tescu,” užasl duchovní, „proč v Tescu?” „Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za …

Koupil jsem si revolver a hned jsem vystřílel celý zásobník. Zasáhl jsem Baxtera do ruky. Irwinga do stehna. Ralstonovi roztříštil klíční kost. Stoneovi prostřelil ucho. Parkerovi holeň. Newmanovi rameno. Je to neuvěřitelné, jaký ti prodají šmejd.

Jde kostra do masny a prodejce se jí ptá: „Co si dáte?” Kostra odpoví: „Nic, jen se tak koukám, co se zrovna nosí.”

U vody. Ptá se chlapeček: „Plave ještě maminka?” „Už asi ne. Ten kámen okolo krku měla dost těžkej,” odpoví tatínek.