Setkali se po letech dva námořníci. „No to je překvapení! Slyšel jsem, že jsi zahynul při lodní katastrofě…” „No a vidíš sám, že ne! Žiju!” „Já tomu ale stejně nevěřím. Mně to říkal někdo, komu věřím daleko víc než tobě.”
Přečíst celý »
Přijde hrbatý do tramvaje a z kapsy mu vypadnou cigarety značky Camel. Přijde k němu revizor a říká: „Šéfe, vypadla vám síťovka.”
Přečíst celý »
„Nádherné! Uchvacující! Překrásné!” rozplývá se manželka na dovolené u moře, když poprvé spatří hotel, ve kterém stráví následujících sedm nocí. „No, z mého pohledu…” chce něco namítnout zadlužený manžel. „Cože,” skočí mu do řeči žena, „ty jsi to tady měl celou dobu na pohledu a ani jsi mi ho neukázal?”
Přečíst celý »
Námořník, který přistál v Reykjavíku, se ptá Islanďana: „Prosím vás, kdy tady máte léto?” „To je těžko říct. Například letos připadlo léto na středu.”
Přečíst celý »
Paní v autosalonu, když se konečně zpola nacpe do malého japonského sedanu: „Pane Holoubek, vždyť jsem vám říkala, že se do toho auta nevejdu!” „Ale vejdete, určitě ano,” snaží se za každou cenu prodat vůz autoprodejce. „Tak dobře, vejdu se tam,” připustí otylá dáma, „ale pak už se tam nevejde …
Přečíst celý »
Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí – předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Za chvíli zase – jezdec bez hlavy. To už se jim zdá nějaké divné. Když se to stane potřetí, jeden povídá: „Hele, neměl bys dát pryč tu …
Přečíst celý »
Jdou dva skialpinisti po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy. Druhý přijede k průrvě a volá: „Jsi v pořádku?” „Jsem!” „Co hlava, nerozbil sis ji?” „Ne, dobrý!” „A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?” „Ne, v pořádku!” „Tak co tam ještě děláš?” „Padám…”
Přečíst celý »
Výpověď řidiče: „Měl černý kabát, černý brýle, bílou hůl a černýho psa. Tvářil se, že mě neviděl. Tak jsem ho sejmul, frajera.”
Přečíst celý »
Skončil pobyt jednoho turnusu, když si náhle právě skončivší rekreant vzpomněl na zapomenutou věc. Vrátil se ke svému bývalému pokoji, který byl zamčen, protože už jej zabydleli novomanželé. Z pokoje se ozývalo: „Čí je to kolínko?” „Moje!” „Čí jsou to prsíčka?” „Moje!” Bývalý rekreant už to nevydržel, zabouchal na dveře …
Přečíst celý »