
Zvoní sousedi u Pepy: „Pepo, pojď nám pomoct proházet cestičku k baráku.” „Rád bych, ale nemám si co obout.” „A do hospody s námi můžeš?” „Malý moment, hned se obouvám!”
Přečíst celý »Zvoní sousedi u Pepy: „Pepo, pojď nám pomoct proházet cestičku k baráku.” „Rád bych, ale nemám si co obout.” „A do hospody s námi můžeš?” „Malý moment, hned se obouvám!”
Přečíst celý »Barman se ptá stálého návštěvníka, proč je tak smutný. „Žena se mnou spí jen jednou týdně.” „No tak to máte ještě kliku,” barman na to, „s ostatními hosty spí nejvýš jednou za měsíc.”
Přečíst celý »Leží opilec před zrcadlem a dumá nad tím, proč se vidí dvakrát. Najednou někdo klepe na dveře: „Kdo je tam?” „Já.” „Tam jsem taky?”
Přečíst celý »Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek. Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy. Ale dnes jsem se koukla na nápis na lahvi a běda. Stojí tam: „Pro větší objem a plnost.” Kruci – teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze! Ale mám řešení, od teď budu …
Přečíst celý »Člověk je z pecky: z pecky je strom, ze stromu je trnka, z trnky je slivovica, ze slivovice je opica a z opice je člověk.
Přečíst celý »Pán v restauraci oznamuje číšníkovi: „Dal bych si višně s cukrem.” „A nechcete rovnou třešně?”
Přečíst celý »Jdou dva opilci po kolejích a jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!” Druhý na to: „To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko!”
Přečíst celý »„Pane vrchní, prosím vás, mohl byste mi přinést vývrtku?” „Ale pane, šampaňské se otvírá jinak, navíc vidím, že láhev máte již otevřenou.” „To máte sice pravdu, ale nevšiml jste si, že ta zátka vlétla manželce do oka…”
Přečíst celý »