Jeptiška se rozhodla umravnit dělníky, kteří stále sprostě nadávali, a tak se rozhodla jim o polední přestávce domluvit. Ptá se stavbyvedoucího: „Promiňte, znáte Ježíše Krista?” Ten se otočí: „Chlapi, znáte Ježíše Krista?” „Proč?” „Žena mu přinesla oběd!”
Přečíst celý »
Naše soudnictví má další neobvyklý případ. Hospodářka ze Vsetínska žaluje celorepublikové noviny, že jí ukradly kachnu.
Přečíst celý »
Věštkyně se zamračila: „Běda, pane Richarde, vidím hrozné věci. Skončíte krvavě. Budete rozsekán na kusy a vaše kůže…” Zákazník už to nevydržel: „Proboha, paní, vždyť mi věštíte z vepřové rukavice!”
Přečíst celý »
K řediteli cirkusu přiběhne vykulený klaun: „Pane řediteli, pane řediteli, naši sloni nemůžou večer vystupovat.” „A pročpak, klaun?” „Protože slon Jumbo strašně kašlal.” „To je opravdu zlé, klaun. Co jste proti tomu udělali?” „Dali jsme mu do vany rum, pane řediteli.” „A co? Pomohlo? Jak to s ním vypadá?” „Leží …
Přečíst celý »
Známý spisovatel si přivodí těžkou zlomeninu nohy a nějaký čas si musí pobýt v nemocnici. Samozřejmě ani tam nelení a pečlivě střádá svá další díla. „Vy jste asi hodně roztržitý, že?” povídá mu takhle jednou ráno sestřička. „Hm, ano. Jak jste to poznala?” „Právě píšete teploměrem a držíte v podpaždí …
Přečíst celý »
Přijde jeptiška do nebe a svatý Petr se jí ptá: „A ty jsi kdo?” „Já jsem nevěsta Páně.” Petr udiveně poznamená: „To jsem vůbec nevěděl, že se šéf bude ženit!”
Přečíst celý »
Na konci dílu Walker: Texas Ranger nescroluje seznam herců, ale seznam úmrtí během natáčení.
Přečíst celý »
Vdova po starém číšníkovi chce hovořit u spiritistického stolku se svým manželem. Zkouší to znovu a znovu, když stolek vyťuká: „Tenhle stolek neobsluhuji, u kolegy prosím!”
Přečíst celý »
Koncert je v plném proudu. Pěvkyně zpívá, v první řadě sedí nadšený pán. O přestávce se otočí na svého souseda a sděluje mu své dojmy: „To je hlas, pane, co? Je to moje dcera, víte, hlas zdědila po mně!” Soused se na nadšeného pána úkosem podívá a suše praví: „Buďte …
Přečíst celý »