Tři králové se přijdou podívat do Betléma na jezulátko. Jak ho tak očumujou, jeden z nich říká: „Ježišikriste, ten je ale krásný.” Jozef se bouchne do čela a říká Marii: „Vidíš, to je aspoň jméno – a ne Hugo!”
Přečíst celý »
Při křtu v kostele se ptá kněz rodičů: „A jak se bude chlapeček jmenovat?” „Karafiátoslav,” oznamují šťastní manželé. „Ale to přece nejde,” namítne kněz. „Proč ne?” odporuje pár. „Když se naše dcera může jmenovat Růžena…”
Přečíst celý »
Otec známé televizní hvězdy prozrazuje novinářům: „Nenadálá sláva našeho Honzíka téměř nezměnila, pořád má svou vlastní hlavu.” „Takže popíráte, že má váš syn za sebou již několik plastických operací?”
Přečíst celý »
„Jak umřel váš manžel?” „Utopil se v cisterně s pivem!” „To musela být strašná smrt!” „Pro něj ani ne, třikrát prý za to dopoledne z ní vylezl, aby se vyčural!”
Přečíst celý »
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: „Kouření způsobuje impotenci.” Chvilku přemýšlí a pak říká: „Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?”
Přečíst celý »
Pepa s Frantou se zdrží v hospodě trochu déle, a tak Pepa přespí u Franty. Ten se ho ptá: „Chceš spát s Fifinkou nebo ve vaně?” „Ve vaně!” Ráno se Pepa v koupelně vzbudí, krásná dívka připravuje snídani a představuje se Pepovi: „Já jsem Fifinka!” Pepa odpoví: „A já strašný …
Přečíst celý »
Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá jointa, vyhulí ho… a najednou: zuuummm – oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, kouká a říká si: „Ty vole…” A ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho… a zase: zuuummm – oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec …
Přečíst celý »
„Nejrychlejší savec je gepard.” „To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?”
Přečíst celý »
Víte, kam nejlépe investovat své úspory? No přece do alkoholu! Kde jinde vám můžou nabídnout 40 procent!
Přečíst celý »