Jedou dva teplouši ve Ferrari a najednou je začnou předjíždět poldové s Porsche a z okýnka na ně mávají výstražnou červenou plácačkou. „Podívej,” povídá řidič, „policajtek. A chlubí se nám, že má třetí, sundavací postranní zrcátko!”
Přečíst celý »
„Jano, jak jsi na tom se Standou?” „Dobře, už se dohadujeme jen o jedné věci. Já se chci vdávat v bílém.” „A on?” „On se nechce ženit vůbec!”
Přečíst celý »
Blondýnka se vrátila z rande smutná. Kamarádka ji utěšuje. „Asi si myslel, že s ním chci být jen kvůli penězům…” vzlyká blondýnka. „Neblbni, proč by si to měl myslet?” „Omylem jsem mu dala místo telefonu své číslo účtu…”
Přečíst celý »
Jede chlápek vlakem s krásnou dívkou, ta na něj mrká, on pořád nic, až ona nevydrží: „Už hodinu na vás mrkám a vy nic – proč?” „Radši hodinu dělám tupce, než tři přemlouvám.”
Přečíst celý »
„Hej, frajere, nepozveš mě k sobě?” „Ne, mám přítelkyni.” „A když by ti nabídli Ferrari, řekl bys: Promiň, ale mám už Trabanta?” „Ne, ale nač by mi byly dva Trabanti?”
Přečíst celý »
„Kolik let byste mi hádal?” zeptala se spolucestujícího. „No,” odvětil rozvážně, „obličej 25, nohy 30, ruce na 18 a poprsí na 16 let.” „I vy lichotníku!” zarděla se dáma v letech. „Moment,” zarazil ji galantní pán, „ještě to musím sečíst!”
Přečíst celý »
Přítelkyně se vdaly. Brzy po svatbě si vyměňovaly novomanželské zkušenosti. První povídá: „Můj Milan nehraje karty, nepije ani nekouří!” Druhá jí na to povídá: „Můj Jirka taky, a kromě toho nejí, když já vařím!”
Přečíst celý »
Novomanželé odjeli na svatební cestu. Novomanžel píše matce: „Milá maminko, daří se mi dobře, jsem sytý, čistě a pěkně oblečený a spokojený se ženou.” Tchyně, když si to čte, konstatuje: „A – tady to máme! Jsou spolu jen pár dní, a už ho naučila lhát!”
Přečíst celý »
„Tak co, jak se cítíte v manželství?” „Nepozoruji skoro žádnou změnu. Předtím jsem čekala do půlnoci, než se vrátí, teď zase do půlnoci, než vypadne!”
Přečíst celý »