Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál. „A je ještě někdo ve vaší rodině homosexuál?” „Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál.” „Jéžišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?” „Ale jo, moje sestra!”
Přečíst celý »
Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá: „No, to je báječné, že jsi tady. Jsem tu sám se šesti ženskými. Je to hrozné, jenom v neděli mám volno.” Nový společník se sladce usměje: „Nedělička nebude!”
Přečíst celý »
Při tanci říká žena významně svému partnerovi: „Cítím se tak strašně opuštená. Manžel odjel na dva měsíce do Londýna.” On na to: „A mohla byste mi schovat známky, jestli vám bude psát?”
Přečíst celý »
„Olinko, nechceš do kina?” „Ano.” „A nebude tvůj přítel proti?” „Nemám přítele. Můj manžel ho zabil.”
Přečíst celý »
Jáno má rande s Marienkou, leze za ní s tvrdým po žebříku, když tu poslední špršle praskne a Jáno sjede dolů a tvrdým mlátí do špršlí. Marienka volá: „Jánko, ty si prijel na mopedě?”
Přečíst celý »
Mladík v parku objímá svoji dívku a něžně jí šeptá do ouška: „Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí!” „Jsem těhotná!”
Přečíst celý »
Dívka: „To ale dnes bylo krásné, Pavle.” „Já nejsem Pavel, já jsem Petr.” „Jajk, ty nejsi Pavel? Copak dneska není čtvrtek?”
Přečíst celý »
Jdou dva milenci do lesa a po chvíli muchlování ona prohlásí, že si měli vzít baterku. Mladík se otáže, proč. Ona: „Protože už pět minut hryžeš trávu.”
Přečíst celý »
„Nejmladší dcera dostane věno 200 tisíc, starší 300 tisíc a nejstarší 500 tisíc!” „A ještě starší dceru byste neměl?”
Přečíst celý »
„Včera mě pozval na večeři do nejlepší restaurace ve městě,” chlubí se nejlepší kamarádce zamilovaná Petra. „To jako rande?” podotkne kámoška. „Ale ne Ran,” povídá Petra, „Honza tam se mnou de!”
Přečíst celý »