Vyhazuje manželka novou válendu na smetiště a vysvětluje kamarádce: „Včera jsem na ní byla nevěrná manželovi a nechci, aby mi to připomínala.” „Nebuď hloupá, kdybych se tím měla řídit, tak nám v bytě zbyde jenom lustr!”
Přečíst celý »
U nás není dobré mít harém. Představ si, že bys pokaždé musel nejméně čtyřikrát vysvětlovat, kdes byl celou noc.
Přečíst celý »
Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému: „Ty, člověče, moje stará mi asi zahýbá s hokejistou.” „A jaks to poznal?” „No, našel jsem pod postelí puk.” „Tak to moje stará mi asi zahýbá s koněm.” „Proč myslíš?” „Protože jsem pod postelí našel žokeje.”
Přečíst celý »
Povídá manželka manželovi: „Tak jsem trochu uklízela ve skříni a dala jsem nějaký starý oblečení na charitu. Ty tvoje dva hnědý obleky, co nosíš už pětadvacet let a ten můj červenej kostým, co jsem na sobě měla už třikrát.”
Přečíst celý »
Žena si stěžuje: „To vaření jídla mě jednou zabije!” Muž na to: „A mě jednou zase zabije to jídlo, co vaříš!”
Přečíst celý »
Pan Ráček několik minut marně startuje auto, když se konečně ozve vytoužené: „Chytlo!” „Tak konečně vyjedeme,” oddechne si manželka. „Neblbni a radši rychle zavolej hasiče!”
Přečíst celý »
Manželka k manželovi: „Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!” „To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?”
Přečíst celý »
Žena tahá o půlnoci manžela z postele: „Vstávej, v kuchyni je zloděj a jí ten salát, co jsem udělala na zítřek!” „A mám volat policii nebo záchranku?”
Přečíst celý »
Slyšel jsem, že modrooké blondýnky mají modré oči, protože mají v hlavě místo mozku vodu. Co asi mají v hlavě hnědooké brunetky?
Přečíst celý »