Žena před svátky plánuje velký úklid a říká muži: „Ukliď ve sklepě!” Muž nic nenamítá, odkráčí směrem ke sklepu. Po chvíli se vrací a žena se ptá: „Copak, nechce se ti uklízet?” Muž: „Ale chce, jen jsem zapomněl donést vývrtku.”
Přečíst celý »
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: „Nechci, aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z …
Přečíst celý »
Přijde manžel nečekaně domů a načapá manželku s černochem. „No to snad ne! Nevěrná, a ještě k tomu s černochem?!” Manželka se zatváří vyčítavě: „Takže žárlivec, a ještě k tomu rasista!”
Přečíst celý »
Paní Kalianková k manželovi: „Pepo, nechceš mi pomoci mýt nádobí?” „To nevíš, že nemohu na nohy?” „Já si dělala legraci, už je dávno umyté! Dáš si pivo?” „Už letím! Škoda, že už je nádobí umyté.” „Bohužel není a pivo také není, ale když už jsi tady, můžeš ho umýt!”
Přečíst celý »
Pan Kalianko se vrací domů a žena mu nadává: „Jak to, že máš na tváři rtěnku?” „To není rtěnka, to je krev – srazilo mě auto.” „Ty máš ale štěstí!”
Přečíst celý »
Jaký je rozdíl mezi pomerančem a banánem? Žádný, obojí je jižní ovoce – ale banán připadá ženám více sexy!
Přečíst celý »
Ptá se manžel manželky: „Ty máš krásný náhrdelník, proč jsem ho na tobě ještě neviděl?” „To bude asi tím, že jsem ho teprve včera našla na zadním sedadle tvého auta!”
Přečíst celý »
Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku. „Je to pro mého muže.” „A řekl vám, jakou máte vzít ráži?” ptá se prodavač. „Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit.”
Přečíst celý »