Známý bakteriolog volá na svoji manželku: „Miláčku, připravil jsem ti k Vánocům obrovské překvapení!” „Och ty můj bobečku, ty jsi úžasný. A prozradíš mně, co to bude?” „Objevil jsem nový druh zhoubného viru a nazval jsem ho tvým jménem!”
Přečíst celý »
„Slyšela jsem pěkné historky o tvém manželovi.” „Tak mi je rychle řekni, potřebuji nové šaty!”
Přečíst celý »
„Moje manželka,” stěžuje si chlap, „představ si, sebrala všechny vkladní knížky a utekla.” Druhý říká: „To máš ještě dobrý, ta moje je sebrala taky, šla do obchodu a ještě se navíc vrátila!”
Přečíst celý »
„Umírám žízní,” volá manžel. „Na stole stojí džbán s vodou,” upozorňuje laskavá choť. „Ale to jsme si nerozuměli, říkal jsem, že mám žízeň, a ne, že se chci koupat!”
Přečíst celý »
Když mi bylo patnáct let, tak mi věštkyně hádala, že budu všechny peníze utrácet za ženy. Teď mám manželku a tři dcery, a skutečně za ně utrácím všechny své peníze. No, v těch patnácti jsem si to skutečně představoval jaksi jinak.
Přečíst celý »
„Dneska jsem vzal psa k veterináři,” vypráví kamarádům Standa. „Kousl totiž moji ženu.” „A tos ho byl nechat utratit?” „Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.”
Přečíst celý »
Proč muži, když se v noci vrací opilí, nechávají ležet své oblečení na podlaze? Protože v něm obvykle ještě jsou.
Přečíst celý »
Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu: „Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma.” „Jak brzo?” ptá se chlápek. A ženská zařve: „Netvrď mi, že jsi teplej!”
Přečíst celý »
Soudce odsuzuje muže, jenž ztloukl tchyni: „Máte čistý trestní rejstřík, tak vám dám jen týden podmínečně, ale musím vás napomenout – všeho s mírou, a to platí i pro příjemné věci!”
Přečíst celý »
Pan Vaněk při čtení novin náhle spráskne ruce: „To je strašné, ten antrax!” „Pravda,” souhlasí spolupracující, pan Liška. „Modlím se za svou tchyni, bydlí na Floridě.” „Ty ji máš asi hodně rád, viď?” zajímá se Vaněk. „Ani ne. Modlím se, abych se jí konečně zbavil!”
Přečíst celý »